Est-ce une bonne chose de féliciter les enfants ?
Je veux encourager les efforts et la motivation de mon enfant, comment faire ?
Mon enfant se sent nul, si je le félicite ça va l’aider, non ?
Si je dis à mon enfant qu’il est intelligent, c’est bien ou pas ?
Cet article va tenter de répondre à tout cela.
Vous retrouverez à la fin un résumé et les sources utilisées pour cet article.
Cet article est issu de l’épisode de Podcast du même nom.
Vous pouvez l’écouter par ici : ÉCOUTER LE PODCAST
Féliciter nos enfants ça semble à première vue une très bonne chose. Alors pourquoi on voit parfois des conseils qui nous dissuadent de le faire, nous mettant en garde sur le fait que nos enfants risqueraient de dépendre de notre opinion ? En réalité la science nous apporte un excellent éclairage sur ce débat. Pour commencer, je vous le demande à vous, est ce que vous aimez quand on vous félicite et qu’on vous fait des compliments ?
Féliciter, complimenter, oui, non ?
Vous avez déjà applaudi votre enfant lorsqu’il a fait ses premiers pas ou quand il a réussi à faire pipi dans le pot. Plus grand vous lui dites qu’il est beau et que c’est le plus intelligent des enfants. Ou d’autres mots du même genre. On veut valoriser nos enfants, on veut booster leur confiance en eux et puis parfois on est juste fière par procuration, c’est moi qui l’est fait cet enfant génial.
Et puis vous tombez sur un post Instagram qui vous dit d’arrêter tout de suite de féliciter votre enfant, peut être même qu’on vous dit qu’il va se mettre à faire les choses selon votre jugement, qu’il va dépendre de ce que vous pensez de lui et qu’il ne sera motiver que par vos félicitations et pas par lui même.. Mais vous savez vous comme moi que si c’était aussi simple d’influencer aussi fort nos enfants, nous n’aurions plus de difficultés en tant que parents! Il suffirait de féliciter chaque comportement que l’on veut que l’enfant fasse et puis tout est bouclé. Heureusement, nos enfants ne se laissent pas aussi simplement manipuler. Disons que c’est un peu plus compliqué que ça.
Faire des compliments à nos enfants ça a effectivement son importance, oui ça va avoir un impact. Plus ou moins, et de façon pas toujours identique. J’ai relevé pour vous plusieurs études qui en parlent de façon précise et très concrète.
Je vous livre ici une toute petite bribe de ce que dit la science sur l’impact des étiquettes sur nos enfants. Vous trouverez un guide totalement complet sur ce sujet, qui aborde bien plus de questions que celle soulevée par cet article. Il fait l’état des lieux des connaissance scientifique sur l’impact des étiquettes positives et négatives sur l’estime de soi des enfants, sur leurs comportements et sur leur identité. Il vous dit clairement comment appliqué efficacement les étiquettes et les compliments sur vos enfants pour développer leur motivation, leur persévérance, leur estime de soi et leur confiance en eux. Le lien pour vous procurer ce guide ici :
Aujourd’hui on va parler des compliments et des félicitations et comment leur efficacité semble avoir un lien avec la relation adulte-enfant. Ce n’est pas n’importe qui qui peut avoir un impact bénéfique sur l’enfant juste parce qu’il lui dit un compliment.
« Certains compliments vous touchent et vous font du bien et d’autres ne vous touchent pas, il y en a même certains qui peuvent vous agacer »
Pour être clair sur le sujet de cet article, un compliment c’est un mot ou une expression positive adressées à l’enfant pour valoriser l’enfant ou ce qu’il a fait. par exemple « sage, jolie », intelligent, malin, courageux, tu as fais un très beau dessin, etc ». Les félicitations c’est un peu pareil mais disons que personnellement j’y vois une expression émotionnelle plus exagérée, l’utilisation d’onomatopées comme « ouahou », ou encore l’utilisation du non verbal comme des applaudissements. Des qualificatifs répétées ou marquant émotionnellement peuvent devenir ce qu’on appelle des étiquettes pour l’enfant qui les intègre dans son identité et ce qui le caractérise comme quelque chose de fixe qu’on ne peut pas changer. Ces étiquettes peuvent avoir donc un impact important, c’est pour ça que j’ai crée ce guide basé sur la science.
Les compliments, ça ne fonctionne pas toujours
Je suis sûre qu’à la question que je vous ai posé au début de cet article, vos réponses peuvent varier. Peut être que spontanément vous avez répondu oui, vous aimez ça les compliments ou les félicitations, que ça fait toujours plaisir mais en fait après une courte réflexion vous vous êtes dis qu’en réalité ça dépend. Certains compliments vous touchent et vous font du bien et d’autres ne vous touchent pas, il y en a même certains qui peuvent vous agacer.
Il y a des compliments qu’on ne croit pas, qui ne font pas sincères du tout et du coup ça nous fait ni chaud ni froid ou ça peut nous agacer « oh mais si t’es jolie… ». on sent que la personne faire l’effort de dire un truc positif pour faire s’envoler l’émotion ou la pensée négative qu’on a a ce moment là et non pas d’être sincère.Il y a aussi les félicitations qui sont données par des personnes qui ne sont pas importantes pour nous et qui ne vont pas nous toucher autant que si elles étaient données par quelqu’un qu’on a envie d’impressionner, ça peut être des personnes qu’on adore mais aussi des personnes qu’on aime pas forcément voire même qu’on jalouse et ça peut être vraiment valorisant pour nous si elles nous complimentent.
On voit tout de suite la subtilité de l’efficacité des compliments et de leurs effets. Beaucoup d’études retrouvent exactement ce genre de nuances sur les enfants.
S’ils entendent constamment qu’ils sont incroyablement intelligents de la part de leur petite soeur, cela n’aura probablement pas les même effets que si leur coach préféré qu’ils admirent les félicitent enfin pour le travail de qualité qu’il a fourni lors de son dernier match. Je vais vous expliquer pourquoi.
« vos compliments et vos félicitations doivent être sincères, réalistes, fidèles à la réalité, utiles et cohérentes avec ce que les personnes importantes pour l’enfant disent (dont vous faites peut être partie) et ce que lui, pense de lui même »
Des félicitations efficaces
Ce qui va tout changer c’est l’importance que vous avez pour l’enfant ET la perception qu’il a des compliments que vous lui faites.
Je vous résume tous les résultats d’études dans cette simple phrase : pour avoir un impact le plus bénéfique possible, l’enfant doit percevoir que vos compliments et vos félicitations sont sincères, réalistes et fidèles à la réalité, utiles, et cohérentes avec ce que les personnes importantes pour lui disent (dont vous faite peut être partie) et ce que l’enfant pense de lui même.
On va décortiquer ensemble uniquement la dernière partie de cette phrase et pour le reste vous avez tout dans le guide :
Des félicitations importantes par des personnes importantes
Les compliments doivent être cohérents avec ce que les personnes qui lui sont chères pensent de lui et ce que lui pense de lui même.
Les personnes que l’enfant aime
Disons que l’enfant a un « pack » de personnes importantes pour lui. Dans ce pack, il y a une catégorie qui regroupe les personnes importantes parce qu’il tient à elles, ils les aiment, elles lui apportent de l’amour, de l’écoute peut être, elles sont là pour lui et il a une relation de confiance assez forte avec elles. Ça peut être ses parents bien sûr, ses frères et sœurs, des grands parents, des tantes, des amis, etc.
Ces personnes là, ce qu’elles pensent de lui, ça aura un poids, ça compte pour lui, ça va le toucher. En bien ou en mal mais ça va le toucher parce qu’il veut continuer à être aimé par ses personnes, parce qu’il veut continuer à profiter des bienfaits de ce lien étroit qu’il a avec elles. Il en tire du positif, il ne veut pas perdre ça donc il va vouloir adapter ce qu’il fait à ce qu’elles disent de lui.
Par exemple, si le père de l’enfant le complimente sincèrement sur son amélioration à la natation, l’enfant pourra le recevoir comme un cadeau particulier et une grande fierté alors que si l’enfant a 13 ans et que c’est un enfant de 6 ans qu’il connait à peine qui le complimente sur sa nage, cela risque de moins le toucher car il a peu de lien avec ce jeune enfant.
Dans ce genre de relations avec les personnes qui lui sont chères, c’est la confiance qu’il a en elles qui peut être la clé dans l’impact des étiquettes positives ou négatives. C’est ce que certains chercheurs suggèrent, la sincérité perçue des compliments peut dépendre de la qualité de la relation entre la personne qui félicite et l’enfant qui reçoit les félicitations ou les critiques et pour que des compliments soient efficaces l’enfant doit les croire sincères.
On pourrait imaginer que, dans le contexte d’une relation adulte enfant étroite et bienveillante, les félicitations seront perçues comme authentiques et utiles parce que l’enfant a confiance et accorde du crédit à ce que ces personnes lui disent. En revanche, les même compliments faits dans le contexte d’une relation conflictuelle ou moins sûre, la relation peut être perçue comme manipulatrice, contrôlante ou comme le signe que l’adulte a pitié de l’enfant s’il a l’habitude que l’adulte le dénigre, le rabaisse ou l’ignore. Les compliments pourraient être reçus comme une moquerie ou comme une façon de le contrôler.
En fait si l’adulte a une posture coercitive et contrôlante, l’enfant aura probablement moins envie de prendre en compte ce que l’adulte lui dit. Il se dira peut être que cet adulte est chiant, qu’il le saoule et qu’il s’en fout de lui parce que l’adulte veut juste le manipuler, lui mettre la pression, le contrôler. L’enfant ne trouvera pas suffisamment d’intérêts à prendre en compte les critiques face à la lourdeur pénible de l’adulte.
Les personnes que l’enfant admire
Dans ce pack de personnes importantes il y a une autre catégorie: les personnes qui sont importantes pour l’enfant parce qu’il trouve qu’elles ont de la valeur sociale. L’enfant n’a pas forcément un lien étroit avec ces personnes là mais il les admirent, ou les envient, ou les considèrent comme des concurrents potentiels avec qui il est, implicitement ou explicitement en rivalité sur le même plan social.
Ce sont des personnes qui ont un statut suffisamment valorisant selon lui pour accorder de l’importance à leur parole. Ca peut être un prof préféré, des enfants de son âge qui lui font un peu de l’ombre au niveau du groupe , ça peut être un oncle qu’il trouve super fort ou super intelligent, ou des ados plus grands qui savent plein de choses, etc.
« Si les personnes qu’on admire, faisant partie d’un statut social élevé, nous complimentent cela peut être perçu comme le signe que nous aussi nous appartenons à ce statut social élevé »
Par exemple, si l’enfant est inscrit dans un cours de danse et qu’un autre élève qu’il considère bon danseur et qu’il n’aime pas trop, justement probablement parce qu’il l’envie, et bien si ce rival le complimente et le félicite tout à coup sur sa performance, l’enfant sera sans doute très touché d’être considéré comme à la hauteur de ce concurrent qu’il admire secrètement face auquel il se dit souvent qu’il ne rivalise pas, qu’il est moins bon.
Dans ce genre de relation, ce n’est pas une confiance affective qui est en jeu mais plutôt une confiance dans la capacité de ses personnes à évaluer l’enfant de façon réaliste et fiable. Quand on admire quelqu’un c’est qu’on l’estime assez intelligent et qu’on fait confiance à sa capacité d’analyse, donc ce qu’il dira de nous sera considéré comme fiable, vrai et donc important, dans un sens comme dans l’autre, que ce soit des compliments ou des critiques. Si les personnes qu’on admire, faisant partie d’un statut social élevé, nous complimentent cela peut être perçu comme le signe que nous aussi nous appartenons à ce statut social élevé.
Important tu es, influent tu seras
Les personnes importantes pour l’enfant peuvent devenir les référents qui détiennent les informations fiables sur son identité. C’est un rôle important car très influent sur l’enfant et dont il est bon d’avoir conscience si on sait qu’on fait partie de son pack de personnes importantes. Ce que les personnes hors de ce pack diront sur lui aura probablement moins de poids, mais tout est mouvant, et tout peut changer, on peut entrer ou sortir du pack selon les expériences de l’enfant.
Si vous complimentez l’enfant sur ses talents de dessinateur alors que lui se trouve absolument médiocre ou si ses parents ne le trouvent pas spécialement bon en dessin, il risque de trouver que ça n’a pas de sens surtout si vous ne faites pas partie des personnes qui ont de l’importance pour lui car c’est elles qui seront ses références parce que ce qu’elles pensent de lui ont un poids, ont de la valeur pour le définir.
En sachant ça, est-ce que vous voyez une façon très concrète d’éviter que votre enfant s’enferme dans les étiquettes qu’il entend par exemple si plusieurs personnes lui disent qu’il est maladroit ou timide ? Il suffirait de faire partie des personnes importantes pour lui, si vous êtes son parent ça devrait probablement être le cas et d’invalider les étiquettes qui peuvent enfermer ou faire du mal à l’enfant et de valider celles qui vous semblent justes et ponctuelles. Pour savoir quelles étiquettes sont justes et efficaces, vous trouverez cela dans le guide.
Le point central : la perception de l’enfant
L’information principale qui ressort des études c’est que c’est la perception de l’enfant qui compte puisque dans cette histoire c’est les bénéfices sur l’enfant qu’on vise, c’est donc bien sa perception qui va moduler l’impact du compliment ou des félicitations qu’il va recevoir. On a beau savoir qu’on est sincère par exemple, si l’enfant lui n’y croit pas alors le compliment n’aura probablement pas d’effet bénéfique. L’important pour mettre toutes nos chances de développer la motivation et la confiance en soi des enfants c’est donc d’identifier les raisons pour lesquelles notre enfant ne croit pas à nos compliments par exemple, si c’est ça le soucis.
Certaines études suggèrent que si l’enfant manque d’estime ou de confiance en lui, il risque de ne pas croire aussi facilement aux compliments que les enfants avec une bonne estime de soi. Il sera ici encore plus important d’être authentique et d’apporter des félicitations sincères et réalistes et d’éviter encore plus de blouser l’enfant. Une autre cause peut être le fait de répéter trop souvent des compliments ou qu’on félicite sans arrêt notre enfant. Ça désensibilise et l’effet s’estompe.
Si le soucis c’est plutôt que l’enfant n’accorde pas d’importance à nos compliments, le travail est peut être plus minutieux et long mais l’idée est d’essayer d’entrer dans son pack de personnes importantes ou alors de déléguer les compliments aux personnes qui s’y trouve puisqu’on a pas forcément tous comme objectif de nourrir l’estime et la confiance en soi des enfants, surtout s’ils ne sont pas proches de nous.
Ne jamais faire de compliment ?
Je ne crois pas à une posture neutre qui serait bénéfique, avec des parents qui ne donneraient jamais de retour positif ou négatif à l’enfant. Je crois que cela peut même être une mauvaise idée car l’enfant, comme animal social qu’il est a besoin de retours notamment positifs des personnes qui lui sont importantes ou qui ont de la valeur à ses yeux. Si on ne dit jamais ce qu’on pense de lui, l’enfant peut se dire qu’on ne lui accorde aucune importance, qu’on s’en fiche de lui. Vous savez comme on dit, l’indifférence c’est pire que la haine, ça nous efface du monde.
J’aimerais finir sur une nuance. L’enfant a besoin à la fois de valorisation de la part des autres, car c’est un signe de reconnaissance, il a besoin également de se faire confiance lui même, on en revient aux doubles besoins de l’humain : besoins sociaux et besoins plus individuels. L’enfant a besoin de se faire confiance et pour ça, forcément, il ne peut pas être dans une dépendance exclusive, excessive du regard des autres, mais bien uniquement partiel, équilibrée donc les enfants ont besoin de retours des autres mais pas trop non plus. Dans le guide vous aurez plus de détails sur tout ça.
Résumé
- Tous les compliments ne font pas du bien, certains peuvent même être agaçants
- Les compliments des personnes importantes pour l’enfant seront plus efficaces
- Les personnes que l’enfant aime ou admire auront une grande influence sur la façon dont il se perçoit
- La perception de l’enfant est le point central : il doit être convaincu par les compliments
- Ne jamais féliciter ou complimenter l’enfant peut avoir des effets négatifs
Les sources
Comme tout discours, celui ci contient des éléments subjectifs, pour le reste, voici les sources des informations délivrées :
Weeland J, Brummelman E, Jaffee SR, et al. Does caregivers’ use of praise reduce children’s externalizing behavior? A longitudinal observational test in the context of a parenting program. Dev Psychol. 2022;58(7):1371-1385. doi:10.1037/dev0001357
Henderlong J, Lepper MR. The effects of praise on children’s intrinsic motivation: a review and synthesis. Psychol Bull. 2002;128(5):774-795. doi:10.1037/0033-2909.128.5.774
Jennifer Henderlong Corpus & Mark R. Lepper (2007)The Effects of Person Versus Performance Praise on Children’s Motivation: Gender and age as moderating factors,Educational Psychology,27:4,487-508
Brummelman E, Thomaes S, Overbeek G, Orobio de Castro B, van den Hout MA, Bushman BJ. On feeding those hungry for praise: person praise backfires in children with low self-esteem. J Exp Psychol Gen. 2014;143(1):9-14. doi:10.1037/a0031917
Brummelman E, Thomaes S, Orobio de Castro B, Overbeek G, Bushman BJ. « That’s not just beautiful–that’s incredibly beautiful! »: the adverse impact of inflated praise on children with low self-esteem. Psychol Sci. 2014;25(3):728-735. doi:10.1177/0956797613514251
NB : le contenu de Parents-en-Or ne reflète que le résultat de mon travail. La science n’est pas parfaite et n’a pas pour rôle de dicter vos vies. Les études scientifiques ne sont que des indices. Elles sont toujours critiquables et ne reflètent pas la vérité qui restera toujours insaisissable. Le cas échéant, ce contenu n’a pas pour but de se substituer à un suivi avec des professionnels de la santé physique ou mentale
« La Science des Compliments : Un Enfant Plus Confiant en 10 Minutes »
La science des compliments : l’ingrédient fondamental/magique